緊接著，不僅僅是食物，我開始在各個方面領(lǐng)悟人生的真諦。雖然不是有意為之，但是我就這樣戒了葷，也戒了煙，我將電腦里面所有的動作電影全部刪除，也不再去拾那些煙頭，并且開始鍛煉身體，讓我的體重從二百多斤，一直瘦到一百二十斤，屋內(nèi)沒有可玩的東西，我就自己找樂子。
我開始寫作，畫畫，練習書法，打太極拳，當我把所有的時間都集中在自己身上時，我發(fā)現(xiàn)我每一天都會變得如此出色。我想到那些古人們要遠比現(xiàn)在的人開心的多，那種修身養(yǎng)性，心無旁騖的感覺實在是太美妙了。
到了后來，我開始不再對被困這件事有任何的不滿，我也開始明白，原來在我被這個封閉的空間困起來之前，我就已經(jīng)把自己關(guān)了起來。我就這樣度過了無數(shù)的日日夜夜，直到那一天，沒有任何的預告和征兆，當我去隔壁間拿吃的，門被打開了，而對面的屋子消失了，映入眼簾的那個曾無比熟悉，卻又無比陌生的，外面的世界。
外面的世界就這樣悄無聲息的回來了，就像當初他悄無聲息的離開一般，然而更加讓人驚奇的是，我并沒有想象中那么欣喜，相反的，這個突如其來的變故帶給我更多的是混亂。
打開門的那一瞬間，我的腦中涌現(xiàn)了各種各樣的想法，各種情感在心里交織，最后，我的大腦的心里出現(xiàn)了一個清晰的疑問：我一定要出去么？
如同但發(fā)現(xiàn)自己被突然封閉起來一樣，我站在敞開著的門口，愣了好一陣，我開始回想起我在這個房間里所實現(xiàn)的一切，就如同一個禪師在面壁修行的那些日子，那些日子所帶給我的東西實在是太多了，無論是身體上的，還是心里上的，那些為了健康的身體，和健康的精神以及為自我實現(xiàn)而做出的努力。
我想起了馬洛斯提出來的人類需求的五個層次，生理需求、安全需求、情感需求、尊重需求、自我實現(xiàn)。
在這個封閉的空間里，我似乎是從最地下一層直接飛躍到了最上面一層，一度從一個別人眼中十足的垃圾，而成長為一個更優(yōu)秀的人，我現(xiàn)在有理由拋棄這這里實現(xiàn)的一切，而選擇重新回到世上么？而如果真的重新回到世上，那些曾經(jīng)如同炸雷一般響在耳邊的話語：你這個無藥可救的無業(yè)游民、你這個托父母后腿的垃圾、你就是個網(wǎng)絡廢人、你這個社會的寄生蟲…
那些曾經(jīng)深深的傷害過的話還清晰的響在我的耳旁，我隱隱的感覺它們就潛伏在外面世界的某個角落里，似乎隨時會向我撲過來，除此外，還有那段痛苦的，讓人無法承受的傷痛，那個把我最心愛的人從我身邊奪走，讓我從一個富家少爺，轉(zhuǎn)眼間變成了一個孤兒的車禍…
我為什么一定要到外面的世界去面臨這些，相比之下，留在這個封閉的，曾經(jīng)讓我有美好體驗的空間里，豈不是更好么？那么話說回來，我真正想要的東西是什么？我是不是很清楚呢？又有誰是真正知道自己想要什么呢？
我慢慢的，輕悄悄的關(guān)上了眼前的門，退回到那個屬于我自己的世界里。
那是的我對那個選擇還是感到很驕傲的，但是不久以后我才明白一件事。那些被我稱之為人性、人格成長的這一切，只不過是在為自己找借口，是一種對我自己囚禁的肉體和精神進行自我安慰。我很懊悔那個時候的我，為什么就想不明白呢？
人類的適應能力是十分驚人的，每個人其實都具備這樣的能力，去適應當下的環(huán)境，去利用當下的環(huán)境，在當下所擁有的環(huán)境中進行最有利的選擇并行動，這也是我在一開始那個突然被封閉起來的空間里，活下來的原因。
而如果環(huán)境一旦有所改變，人也會根據(jù)環(huán)境而隨之改變，當我知道外面的世界已經(jīng)打開，這里不再是一個封閉的空間時，我發(fā)現(xiàn)我無法再繼續(xù)之前類似禪師一般的修行。而為了怕之前的情況再次發(fā)生，我在臥室的門下面釘了一個鋼片，這樣的話，門就不會再關(guān)上，和外面的世界始終是想通的，也就不會再發(fā)生之前那樣的狀況。
然而為了以防萬一，我所做的工作還遠不止這些，我在自己的電腦里面下載了數(shù)百種游戲，數(shù)千部電影，以及數(shù)萬個文本文件。并且我又訂了十幾種我愛吃的美食，以及多到數(shù)不清的飲料，并且我又買了上百條自己最愛抽的好煙，因為上次的意外是在某個時間突來而來的，所以每當我吃掉了一些食物，就馬上訂餐將其補充好，其他的物資也是一樣。那個時候的我一面打游戲，一面和自己說：“這樣的快樂和這樣的富足，這種無需任何努力就可以無限享受的感覺，還有什么會比這件事情更為美妙的么？”
這里不就是天堂么？在這個我自以為是天堂的世界里，我的體重很快又回到了之前的那個體重。
我重新登上我當時熱衷于的那款網(wǎng)絡游戲，由于我長時間的離線，我的排名已經(jīng)一落千丈，我當然是絕對不會允許這種事情發(fā)生的，在現(xiàn)實世界中沒有任何地位可言的我，怎么可能在網(wǎng)絡的世界里面還被鄙視呢？
我于是又開始花大筆的錢去為我虛擬中的軍隊購置各種裝備來武裝自己，外加大筆時間在這個游戲上的投入，漸漸的，我的排名又漸漸回到了前幾，可此時我的心態(tài)卻發(fā)生了變化，僅僅是排名靠前已然滿足不了我的欲望，我要的是排名第一。有了這個念頭，我開始刷更多的錢，付出更多的時間在這個游戲上。
父母雖然留給我一大筆遺產(chǎn)，可那筆錢畢竟也是有數(shù)的，長時間的訂餐，買好煙，買裝備，很快就將這筆數(shù)額很大的錢抽空，到最后，我開始不得不每天去關(guān)注一下賬戶上的余額。也被迫放棄了在虛擬世界里面爭第一的念頭。
某一天晚上，我躺在床上，心想：“我如果再被關(guān)起來的話就好了，那樣的話既省去了訂餐的麻煩，又不用計算存款的余額。
不久之后，就真的如同我所期望的那樣，門關(guān)上以后再打開，外面的空間和里面的空間是一模一樣的，只不過這次被復制的空間，是衛(wèi)生間，我被囚禁在衛(wèi)生間里面。
我看著眼前的一切，整個人瞬間崩潰了，一種帶有罪惡的悔恨感不斷的沖擊我的大腦，我的意識開始逐漸混亂，回想起之前的一切，直到昨天，我還是有能力的，可以選擇生、活、人生的能力，而從今天起，我只能靠自來水茍延殘喘，被關(guān)在這個空間里，我才第一次意識到，饑餓所帶給人的痛苦，遠比想象中的更加可怕。而這種痛苦一天一天的加劇，讓我瘋狂，最終，我瞄向衛(wèi)生間里我剛排泄完的糞便，那里面似乎還有沒完全消化的營養(yǎng)。但是我的理智告訴我：“我不是動物，我…是人！”
可過度的饑餓感很快便戰(zhàn)勝了我的理智，我開始勸自己說：“人其實也是動物的一種。”
這種想法剛一冒出來，我便隨之哭了出來，直到昨天，直到昨天的昨天，那個突然來臨的昨天的昨天，我還有能力去選擇和開拓未來，但是我卻做出來一個唯一的選擇：無限重復的懶惰和自我安慰的轉(zhuǎn)輪，只從人類到動物的倒退。上次被封閉起來，我花了那么長時間的努力，從馬洛斯理論的最底層，直接飛躍到最頂層，而現(xiàn)如今，我的處境卻不僅再次跌回到最底層，甚至是在最底層之下，我竟然淪落成了動物，這是上帝對我這個動物下達的嚴酷的懲罰，也是我理應接受的無比公正的因果。
之后被困在這個封閉空間內(nèi)一段時間的我，終于迎來了最悲慘的結(jié)局，死因是，食物中毒。
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