我看著眼前的一切，整個人瞬間崩潰了，一種帶有罪惡的悔恨感不斷的沖擊我的大腦，我的意識開始逐漸混亂，回想起之前的一切，直到昨天，我還是有能力的，可以選擇生、活、人生的能力，順著這條線，我的思緒一下子跳回到八年前。
八年前的某一天，我正在自己的臥室內(nèi)百無聊賴的上著網(wǎng)，這也是我最為常態(tài)化的生活，那時候的我是一個兩百多斤的胖子，電腦的旁邊放著我極其簡便的午餐——半個饅頭，還有一瓶礦泉水。在這之前，我午餐的標配是一個漢堡，一袋薯片，外加一罐可樂。
今天之所以改變吃法，是因為長期的垃圾食品搭配碳酸飲料，已經(jīng)讓我的身體感到極為不適，身體的不適便直接讓我想到變幻一種吃法，一種相對健康的吃法，這是人的一種本能的自我保護，我們的祖先就是靠著這種本能，人類才得以能繁衍到今天。
我在網(wǎng)上在同一個人做著交易，我問他：“你給開個價吧。”
他回道：“十萬塊怎么樣？”
我想了一下回他道：“好，十萬塊就十萬塊！”
他顯得很興奮，說道：“真爽快，哈哈哈，男人就應(yīng)該這樣，對了，你是干什么的？”
我是干什么的？他這句話還真把我問住了。我什么也不干，我只是在這個狹小的空間里落地生根的社會不適應(yīng)者。那些“正常人”送給專屬于我的一系列稱呼：隱居者、啃老族、死宅男、無業(yè)游民…如果用這個社會目前比較統(tǒng)一的價值觀來講，這些稱呼好像都是失敗者所特有的，但是要從嚴格的角度或者冷靜地來講，這世上不可能所有人都能實現(xiàn)所謂的“成功”，尤其是像我這樣能力和外表都在平均水平以下的，要實現(xiàn)那個所謂的“成功”的概率更是低的可憐。
這樣的生活對于我而言不是一開始就有的，后來之所以選擇這樣的生活，既有些被動，又有些主動?？傊议_始一點點的適應(yīng)了這個環(huán)境，對這個小小的封閉世界充滿熱愛并能從中感受到一點點的滿足，從出事以后到現(xiàn)在，一晃就是十年。
有時，我也會問自己，我算是不幸么？或者說，我有理由感到不幸么？在這個房間里面，我?guī)缀跄茏鏊械氖?。我比別人稍早一點拿到遺產(chǎn)，讓我有足夠的錢能解決基本的溫飽；除此之外還能像今天這樣，在電腦上進行經(jīng)濟活動；如果我想談情說愛，在虛擬世界里面也可以實現(xiàn)。
在現(xiàn)實世界里，我是一個微不足道，連死了都不會被發(fā)現(xiàn)的小人物，可我在虛擬的網(wǎng)絡(luò)世界中，是一個擁有一個軍隊的戰(zhàn)神，現(xiàn)實社會中我的地位和這個房間里我的地位，哪個更高，我想，應(yīng)該是顯而易見的吧。
或者說，起碼在這個房間里，我不羨慕任何人，不用和任何人去攀比，增加那些莫須有的煩惱，在這個房間里，我做的基本全是自己想做的事，也算是沒有遺憾。人們平時所謂的“成功”，不過就是在他們的排行中，他們所規(guī)定的不公平標準而已。
那天下午，我為我的軍隊添置了那個我花十萬虛擬幣買下的超級準備，接著便帶著他們漂漂亮亮的打了一場勝仗，我的影響力排名，也因此更加靠前了，為了慶祝這場勝利，我決定點上一根煙來抽，可卻發(fā)現(xiàn)我之前買的近百包的煙，已經(jīng)全部被我抽完了。萬般無奈之下，我臨時決定走出這個房間，去為自己買一包好煙來抽。
出去買煙，算是唯一能讓我離開這個房間的理由。在決定出去的那一刻，我臨時找了一頂不知道多久沒洗的帽子戴在頭上，以便遮一遮出了油的頭發(fā)。簡單的整理一下行裝后，我拖著慵懶的腳步，緩步走進門口，就在我打開房門的一瞬間，我整個人瞬間傻掉了，只見房間的外面，又是一個房間，同我平日所居住的房間一模一樣！不僅是房間的格局，連房間里面物品的擺放也是一模一樣。
我一開始以為是我玩電腦的時間太長，以至于出現(xiàn)了幻覺。我于是便將門關(guān)上，猶豫了好久，又再次將門打開，結(jié)果還是一樣。這到底是怎么一回事？看到這個場景，我又驚又怕，更多的是怕。我想找人問問，可是都特么不知道該去問誰。
那天以后，我的生活出現(xiàn)了戲劇性的變化，這一切的反生，完全不受我的意志和思想的控制，就那樣悄無聲息的開始了，至于這部劇是喜劇還是悲劇，一開始根本無法想象。我雖然平日里都習慣于生活在一個狹小的空間里，可是之前我還有得選擇，如果我改變想法，打開門，外面便是廣闊的世界。而現(xiàn)如今我不得不生活在這樣一個狹小的空間里時，內(nèi)心還是感到滿滿的恐懼。
這個突然封閉起來的空間，一開始所帶給我的打擊是常人無法想象的，讓我愣了好一陣。我甚至懷疑自己的精神是否正常，我?guī)装俅伟验T開了又，幾千次把窗戶開又關(guān)，終于在某一刻，我徹底的意識到，我就算再怎么掙扎，也無法逃離這個空間了。
接下來的幾天幾夜，我的內(nèi)心都被這種莫名的恐懼感包圍著，經(jīng)常會因為情緒失控而抱頭不斷的大聲吶喊。但是萬幸的是，在這個好似突然靜止了的時空里，我的時間卻在不停的流逝，而不斷流逝的時間，讓我慢慢的冷靜下來，終究，能治愈一切的，還是時間。即使是到了這樣一個完全陌生的境遇中，這個道理依舊是行得通的。
漸漸的，我開始變得不那么消沉，我將屋內(nèi)所有抽剩下的煙頭都拾起來，將里面的煙草都慢慢收集起來，重新用一小塊報紙包裹起來，點起來抽，那種久違的酣暢淋漓瞬變暖變?nèi)?。而當我抽完了那些剩煙頭，到隔壁那間一模一樣的房子去找煙頭時，我意外的發(fā)現(xiàn)了一個神奇的現(xiàn)象，把房門關(guān)上再打開的話，所有的一切又都會恢復原樣。
得益于此，我還不至于被餓死。這間屋子的東西被吃沒了，直接打開房門進入下一間屋子就可以了。但問題是，就像沒有權(quán)力選擇是出去還是呆在屋里一樣，我對于食物，一樣是沒有選擇的，我唯一能吃的東西，就僅有那塊沒有任何味道的饅頭，那塊平日里多看一眼我都會嫌煩的東西，此時此刻就是我所擁有的全部糧食。
我為了活命，把它硬生生的塞進嘴里，為了不死而機械的咀嚼吞咽。為了能順利將這塊饅頭咽下去，我甚至要喝掉半瓶的礦泉水，吃飯如同吃藥一般，這樣的生活還有什么意思？我不如就這么死掉算了。那是一開始我一天中最常出現(xiàn)的想法。
像這樣子的狀態(tài)又過了很長一段時間，漫長的時間漸漸的讓我變得堅強起來，堅強的我開始不再哭泣，我開始在這個封閉的空間里修煉自己。
單調(diào)的食物和水，慢慢的讓我領(lǐng)悟到了食和飲的本質(zhì)，那種已經(jīng)被各種各樣重口味的食物所剝奪的小麥和礦泉水所特有的甘甜，在這個封閉的空間內(nèi)，再次被我找了回來。那種甘甜，是我之前從未在那些垃圾食品，那些用大量的鹽和糖，還有脂肪不斷刺激味蕾的加工食品中所體會到的。這種糧食中特有的香，要不比薩、炸雞、醬豬蹄等好吃的多，以至于到后來，我每咬一口饅頭，都會忍不住在贊嘆：“真好吃啊。”
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